CAPITULO 2. LA TORTURA

–¡Oh, dios mío, no te has puesto el preservativo ni yo el espermicida…! –gritó Anabel mientras apartaba de sí a Devil.

–Diga… –dijo Devil aún adormilado.

–Hola Devil, soy Beatriz, Anabel me ha enviado para que te ayude.

–No necesito ninguna ayuda, gracias. – respondió Devil malhumorado.

–Lo siento. No es cosa mía, me ha enviado ella. Te estoy esperando en la cafetería del hotel.

–Ahora bajo…–contestó Devil.

" Hola Anabel:

Acabo de hablar contigo hace poco por teléfono. Reconozco que estoy echo polvo y que no sé cuánto tardaré en recuperarme.

No te voy a decir que has destrozado mi vida, porque no sería cierto. Entregarse a alguien y equivocarse nunca destroza una vida, la destroza lo contrario, el no ser capaz de entregarse en cuerpo y alma.

Tampoco sé en estos momentos si te enviaré esta carta, y si lo hago, cuando lo haré.

En estos momentos te sigo queriendo. Te quiero por muchas cosas. Te quiero por tu alegría, cuando estas alegre y te ries. Te quiero por tu inocencia a veces, te quiero porque en una ocasión me enamoré de ti, y ya se sabe, esas cosas nunca sabemos por qué ocurren, sólo que ocurren y que puede ser algo maravilloso, o algo muy doloroso.

Yo parece ser que no he tenido suerte y que esta vez me toca lamerme las heridas antes de seguir adelante. Pero no te preocupes por mi, saldré. Aunque me hubiera gustado más ver el futuro contigo.

¿Por qué esta carta? Por mi parte como un desahogo, y hacia ti como un acto generoso que espero, aunque no sea al principio, que alguna vez sepas apreciar. Es una carta de amor, aunque al leerla, algunas cosas te puedan doler.

Creo que el tema de nuestra ruptura comenzó el día que, por una parte tu amiga Beatriz, y por otra tu madre te convencieron de que tu relación conmigo no tenía futuro que, en nuestra relación, quien perdía eras tu. Para tu madre siempre serás una niña débil por la que hay que decidir. ¿Le has preguntado alguna vez en su relación con tu padre quien ganó y quien perdió? ¿Le molesta verte feliz?

Nunca he podido entender que en una relación amorosa, y la nuestra lo ha sido, alguien gane y alguien pierda. Se supone que si ambas personas están a gusto, se comparten cosas, hay apoyos mutuos, etc, son ambas las que ganan.

Sólo sé que durante mucho tiempo cuando estábamos juntos éramos felices los dos, y cuando no lo estábamos, a los dos se nos hundía el mundo, y teníamos iniciativas para arreglarnos y volver a estar juntos y bien. Y creo que eso es lo fundamental en cualquier relación de pareja. Tú me apoyabas a mi y yo te apoyaba a ti.

Es cierto que me las hicistes pasar canutas hasta que comenzamos a salir regularmente, y hasta que por fin nos enrrollamos. Pero te fui conociendo y fui paciente, al fin y al cabo se supone que yo era el más maduro, ¿no? Aunque a veces no lo haya demostrado.

Una cosa que nunca he entendido es como gente que supuestamente te quieren, tanto tu amiga, como tu madre, cuando te han visto feliz después de mucho tiempo depresiva, deprimida, y desilusionada se han dedicado a derrumbar por todos los medios, y a dificultar los cimientos de tu felicidad. No lo entiendo ni lo entenderé nunca, ¿quizás me he perdido algo, somos de mundos distintos? Si tan distintos son, entonces me quedo en el mío, al menos tratamos de ayudarnos unos a otros…

Sólo sé que me costó, pero decidí apostar por tí con todas tus complicaciones, porque sabes perfectamente que eres complicada. Tuve paciencia, intenté comprenderte y sobre todo apoyarte, aunque también sé que a veces me equivoqué y no supe seguirte el ritmo. No obstante siempre he estado ahí, a tu lado.

Que estabas mal, ahí estaba yo animándote. Que querías hablar durante horas porque te agobiabas, también estuve ahí. Que tenías cambios de humor inaguantables, pues me aguantaba y seguía contigo. Que como tu familia no aceptaba nuestra relación había que mantenerla en secreto, clandestina, sin que ningún conocido nos viera juntos nunca, pues haciendo de tripas corazón, y sabiendo que eso nos iba a envenenar a los dos, pues lo acepté.

Ya sé, ya sé que era porque yo quería, que tu no me lo pedías, pero, ¿no te das cuenta que siendo así aún tiene más valor el hacerlo?

Que no te pierda el orgullo...

Hace mucho tiempo que te dije que te veía confusa, dispersa, que no te centrabas. Sigo pensando lo mismo y quizás por eso dejas que otras personas te orienten y, al fin y al cabo, tomen las decisiones por tí. Ten en cuenta que esas personas tienen su vida hecha, y que sea con buena o mala voluntad, nunca son trasladables sus experiencias a tu propia vida. No eres capaz de enfrentarte con tu vida, tomar decisiones por ti misma, basándote en tu corazón y en tus propios pensamientos. Tienes miedo a equivocarte y a que te duela y no te das cuenta que cuando son los demás los que toman las decisiones por tí es cuando más fácil es equivocarse y cuando más duele.

He intentando que entendieras que yo estaba a tu lado, que te podías apoyar en mi, que iba a estar ahí, pero por lo visto no era suficiente. O yo no era lo suficientemente bueno.

Siempre presumes de que valoras mucho la amistad, pero no es cierto. ¿Por qué la mayoría de tus amigos rompen su amistad contigo? ¿Te has parado a pensarlo de verdad con un poco de modestia? ¿Crees que buscan otra cosa y que como no se la das por eso te abandonan? ¿No te parece que ahí falla algo importante? ¿No será que tu concepción de la amistad es algo distinta que la de los demás y no es desinteresada?

Creo que tienes dos vertientes en tu carácter. La una es generosa, sensible, inocente… La otra es tremendamente egoista, y sólo piensas en ti misma, en tu satisfacción y en que los demás se plieguen a ella. Y ambas las he comprobado en distintos ámbitos de nuestra relación. Y cuando los demás no se pliegan a tus normas y te dejan, te sorprendes de por qué lo hacen y te sientes mal, aunque para tí siempre es a causa de los demás, no te planteas que te estás equivocando tú en algo.

A tus novios siempre se lo has puesto difícil. Para al final estar contigo han tenido que ser muy pacientes, aguantar tiempo, seguir tu ritmo y callarse sus pensamientos y variar su forma de ser para ser aceptados, y lo cuentas orgullosa de ello. Hace falta querer mucho a alguien para hacer eso, y sin embargo siempre te han acabado abandonando. Y sigues sin saber por qué.

¿Quizás es que se vuelven locos de un día para otro?. Eso no es cierto.

Yo nunca he renunciado a mi manera de pensar y a mi forma de ser, he hecho muchas renuncias es verdad, he sido paciente, pero sobre la base de ayudarte, de que primero vieras que mi interés por ti era real, y después para que esos defectos que tienes, pudieras corregirlos del mismo modo que tu me ayudabas a corregir los míos.

Se trataba de buscar puntos de encuentro, de acercarnos el uno al otro. Creo que he sido el único que he estado contigo contra viento y marea, y que realmente estaba dispuesto a afrontar todas las dificultades, a no abandonarte, a ayudarte a ser mejor de lo que eres.

Eso es amor.

Y sin embargo soy el único al que tu has dejado, y casi sin explicaciones, sin hablarlo siquiera. Parece como que si alguien es capaz de quererte y desvivirse por ti, ya no es merecedor de tu respeto y cariño.

Beatriz te había asesorado sobre lo que tenías que hacer, y tú de cabeza... Ahí si que te has tirado a la piscina. Realmente espero que a lo largo de tu vida, en los momentos bajos creas que será ella quien estará a tu lado levantándote el ánimo y desviviéndose porque seas feliz.

No, no te hagas la mártir, pensando que todo te da igual. Quieres ser feliz, te gusta vivir, te gusta estar bien como a todo el mundo, y no logras saber cómo hacerlo siendo como es muchas veces muy fácil.

Generosidad, nobleza de corazón, modestia, entrega, sinceridad… esas son palabras claves.

Según me has dicho has cambiado tu "chip apuntando hacia otro lado". Por lo que parece, tu encantadora amiga íntima, por tu bien claro, se ha preocupado primero de convencerte de que tu relación conmigo no tenía futuro, no era buena y que debías romper conmigo, aunque no me conoce de nada y nunca ha hablado conmigo. Y ahora se dedica a presentarte "gente" con la que serás mas feliz.

A estas alturas ya no sé qué es cierto, y qué es falso, me guiaré por lo que tu misma me has contado. Mentir es muy fácil, lo difícil es vivir con la verdad. Pero créeme, a la larga compensa.

Y parece ser que gracias a ella en el plazo de dos semanas ya has conocido a alguien más interesante que yo, cosa que hasta ahora me habías ocultado. El que ella jamás me haya visto o hablado conmigo, que apenas sepa nada de mi, que no conozca qué sentimientos tengo hacia ti, que no nos haya visto juntos nunca, no tiene la menor importancia. Me ha juzgado, condenado y tu sigues su consejo.

Que a su vez Beatriz antes de casarse estuviera superenamorada de alguien con quien había gran diferencia de edad, que luego se casase a los 18 de penalty tras convencerla tú de que no abortase, que con 25 años tenga tres hijos y su vida consista en atenderlos y esperar a que su marido vuelva a casa, que no tenga ni independencia económica ni posibilidad de tenerla, que siempre haya descartado por principio a las personas que tu has elegido, que le importe mas el morbo que tu bienestar como en muchas ocasiones me has dicho… ¿te parece una buena referencia para seguir sus consejos? Siempre te he dicho que no creía que fueras tonta… y lo sigo pensando aunque insistas en demostrar lo contrario.

Tu, para bien o para mal, una vez decidistes su futuro, su vida. Y ahora ella sólo pretende devolverte el favor decidiendo la tuya sin importarle como acabe.

Te recuerdo que cuando comenzamos a salir clandestinamente, y al verte muy agobiada a veces, fui yo quien te insistió en que buscaras a alguien para desahogarte, a quien poder contárselo todo buscando su apoyo. Descartadas tus amigas del pueblo, sólo quedaba ella. Y no querías decírselo porque sabías qué te iba a decir. Que te iba a poner a parir y que me iba a descartar. Aún así te apoyé para que se lo contaras, para que tuvieras un desahogo que no fuera yo. Ya ves, también ahí, sin dejar de ser yo mismo, sabiendo que iba en mi contra, pensé primero en ti. Pero esperaba que fueras un poco mas fuerte de carácter, o al menos que tus sentimientos se impusieran, o al menos que su influencia no fuera superior al cariño que me pudieras tener…

Creo que nunca he sido egoísta contigo. Lo sabes. Siempre me he puesto en un segundo plano, porque veía que tu eras mas débil que yo. Que tu necesitabas más de mi apoyo que yo del tuyo. Y no me ha importado, lo he echo muy a gusto, porque creía que te podía hacer muy feliz y que también podía ser muy feliz contigo.

Eres una persona incapaz de ser independiente, y lo sabes. Necesitas depender de alguien y ese alguien debe tenerte más en consideración que a sí mismo, ¿por qué entonces has sido tan torpe?

El camino que deberás recorrer para ser feliz algún día siempre será el mismo, lo recorras conmigo o con otra persona, y de verdad espero que la encuentres y que también te inspire el valor que yo no te he inspirado…

Mira, a mi no me importa mostrar mis sentimientos, mis virtudes, mis defectos. Soy tal cual, con mis años, sean muchos o pocos, con mi alegría, generosidad y optimismo cuando los tengo, o con mi tristeza cuando estoy triste. Soy humano, y cuando me hieren me duele, y cuando me pinchan, sangro. No me hace de menos que los demás vean como soy, porque en conjunto sé que lo bueno pesa bastante más que lo malo. Yo sí que no tengo nada que ocultar.

Nunca te lo he dicho porque nunca me había parado a pensarlo, pero ahora lo he hecho. Tu nunca salías perdiendo en nuestra relación. Pensando en términos egoístas, en ella quien más tenía que poner y quien menos iba a recibir era yo. En nuestra relación de todas todas tu eres quien menos se arriesgaba y quien menos perdía. Yo soy independiente y tengo mi vida hecha y tú no… ¿Y sabes qué? Que a mi eso no me importaba lo más mínimo.

¿Sabes lo que más me duele de todo esto? Que durante mucho tiempo logramos tener una confianza mutua envidiable. Hubiera puesto mi mano en el fuego por ti todas las veces que hubiera hecho falta. Y que al final lo estropearas con mentiras que no eran necesarias. Sabes que siempre te he dicho que prefiero la verdad aunque me duela, que la ignorancia o el no saber.

Y no te engañes. Si no lo has respetado no ha sido por no hacerme daño, ha sido porque no has sido capaz de ser valiente. Y era de esperar.

Te lo dije y no me creistes. La única forma de que nunca te pillen en una mentira es no mentir. Si durante los últimos meses has mentido a tu familia permanentemente, a tus amigos, a todo el mundo a tu alrededor, ¿por qué no me ibas a mentir también a mi?

Vives en un mundo de mentiras y eso no es bueno, al final siempre se vuelven contra ti. Me has dicho muchas veces que tu siempre dices la verdad, que eres sincera, etc. Y yo te creía a pies juntillas, pero ahora yo sé y tú sabes que yo lo sé que eso no es cierto. Mientes excepcionalmente bien, y eso no se aprende en unas semanas.

Sólo te puedo decir que de un mundo de mentiras no puede salir nada bueno.

Y que no estas contruyendo, estás destruyendo.

Es tu vida, y me duele.

Pienses lo que pienses, y seguro que pensarás mal, te deseo todo lo bueno que la vida te pueda ofrecer. No porque te lo merezcas o te lo hayas ganado, si no porque te quiero.

Para acabar te diré que antes o después te acordarás de mi, me necesitarás, quizás no tendrás a ninguna otra persona en quien puedas confiar plenamente, que sea capaz de al darte una opinión o al hablar contigo, pensar antes en ti que en sus deseos, que sea honesta y que ponga realmente tu interés por encima de todo. Me necesitarás y me rercordarás, y quizás sientas la tentación de recurrir a mi.

Hazlo. Deja a un lado el orgullo, ese que dices que no tienes, y hazlo.

Puedes hacerlo, y aunque haya pasado mucho tiempo te ayudaré. Desgraciadamente no soy rencoroso durante mucho rato.

Pero recuerda. Que sea por algo realmente que te importe, no para pasar el tiempo, para distraerte, para eso recurre a Beatriz. O a la gente con la que estés.

Y si quieres mi amistad posiblemente la tendrás. Pero no lo que hoy me ofrecías, que no deja de ser una muestra más del egoísmo que ahora está predominando en tí, y que realmente me gustaría que fueses capaz de dejar de lado. ¿Cómo puedes sentirte bien sabiendo que alguien que te quiere lo está pasando mal y seguir pensando sólo en ti misma? ¿Qué tipo de amistad es esa?

Yo no te voy a abandonar. Aquí sigo, pero el tipo de relación se decide entre los dos, nunca se puede imponer, porque no funcionaría.

Te regalo un montón de poemas y escritos. Tu sabes cuales son. Son tuyos. Espero que disfrutes releyéndolos, porque fueron pensados para ti y también, al igual que esta carta, espero que te sirvan de algo algún día.

Ojalá que seas muy feliz Anabel, y que alguna vez seas lo suficiente fuerte para decidir tu vida por ti misma, para arriesgarte y que aciertes.

Un beso princesita.

Devil"